只是认为如果不保持所谓的纯净和约束的话，无论如何影响自己的外在对于内敛的神经上的操控都是无稽之谈。包括像是想象力一类的东西，大多其实都是内在构建的绝对散漫的空间。
    朦胧的感觉带给我的不只是能够记载的事件，更多的只是承认了我自己记忆中装的都是些污秽罢了。
    这么想还真是难看至极，毕竟比回忆才是真的值得去质疑到底自己和别人有什么不同的。
    我最想不通以前为什么不用其他的方式打我而用针扎这种留下极大的暗伤的方式。之后还得和家人和好如初，不然的话根本不会活到现在。总之我不知道有什么机遇一说，反倒是现在闭塞成了这个模样，说我自己鬼一样倒是极其的正确。
    “自甘堕落？”
    或许吧，自己清醒的情绪并没有在积累的过程中为我去除那些糟糕的负面情绪。反之我发现只要我一直维持着某种极其扭曲的微妙平衡的话。
    那么我几乎是烦乱的内心会在自己的内心深处爆裂开来。
    这是会有一个过程的，头痛其实只是第一点，这个部分自己就开始放弃所有现成的事情了。负面情绪有很多种叠加在一起，时不时的就出现，瓦解这些的最好方式有两种。
    第一种找到当初发生事情的那些人，给予他们最狠烈的报复。
    第二种完完全全的忘记掉从现在开始的所有事情。
    第一种其实是自己最想要做的事情，但是这样做的话。就显得我自己真的心怀滔天大仇一般，不得不报？
    我反正觉得是周围的一切毁掉了我自己，怎么可能不把这些环境一个接一个的碾碎呢？
    但我又是绝对清醒的，你要知道别人以前可能就是觉得这是无心之举，那是必然发生的事情。过去的虽然是过去了。不放弃我发了疯似的在脑子里谋划各种报复的事情。
    为此我才会苦心一个人历练是吧？但这个痛苦的过程中虽然自己心境确实是得到了提升，但是对于我想要采取的报复手段这一事情。
    好像自己也开始渐渐的充耳不闻了，就像是一个不甘的自己被慢慢的忘记了。
    我总想要是说服谁一样说服我自己，但是其实做什么违背了什么都是做给别人看的。遵循内心深处的想法，自己的身躯才会被稳定住。
    不然的话神经真的非常的糟糕，而且还很脆弱。受到打击难道就不活了吗？不是…只觉得渐渐的脱离了那些人和人之间的关系让我异常的开心。
    身体在逐渐的调理，也不需要去在意什么奇怪的事物，更不需要和谁去陪笑了。
    做什么都必须保持绝对冷静。倒是能够多延续一会的本能，不论是否作为有多下作，到底只要没有人知道就无法去在这方面上去挑刺。我的目标很明显，只是为了我自己能够活得舒服一些，然后就没有然后了。
    自己的需求很简单，就是简单的活着罢了。享受什么富贵的物质生活？少量的钱财稳定的居住环境，加上一个良好的氛围。
    可能我会适合去那种清新一些的地方，可能真的能够去吧。各种庙舍什么的？但那说白了还是一大堆的人各种各样的制度。我知道这里肯定矛盾了，什么样的选择都有，在此之上建立各自的说明。显得就有高低之分了，其中有足够差不多的理由都是为了想法服务的。说话就带目的性从此也知道了你是一个什么样的东西了。
    哈哈哈哈，说得好听一些我到底也不是个东西，成天就是思考这些到头来什么都没有的东西。真是不嫌丢人啊，哈哈哈哈。
    也难怪，空白期这么多，自己果然还是疲倦于这种根本一点兴趣都没有的创作之间。
    没有得到其他人的帮助，然后自己就走了偏门。
    算了才这点时间而已，不后悔。本来我就想着要把自己之前的所有全部忘记了，再重新开始修行。
    毕竟记忆的纯粹性也决定了自己能够走多久，越是混乱就越难以承受，像我这样的人。大概是一身病患之后还顽固得不愿意接受各种医疗了。
    反正人又没出现什么怪异的地方，身体上只是存在暗病。但是我时常在试探自己的情况，然后在慢慢的调理日常生活。
    本来我是相当的毛躁的，毕竟人遇到不能够解决的事情，再加上自我封闭之后。那种黑暗…我只佩服我自己，到现在为止没有停止过。
    说说最近的自我评判吧，整体上还是处于一种漂浮不定点虚气之间。垂头丧气到不至于，也不会满脑子都是杀杀杀。但是因为从来没有落下每一天的量所以大可把这当作是一种真正的历练吧，本来就是一种有点愚蠢的办法，慢慢的目标什么的全部大变天了。
    如果我只想着懒惰的活着的话，那么没有一点干劲陷入到虚无之间去那不是理所当然的事情吗？就算是自我都无法接纳，那也必须增加自己的各种强度才行，虽然有些时候并不相信自己能够真的做成这些意味非凡的事情。但看在自己的面子上。之后真的就能够不怀质疑的好好经营下去了是吧。
    本质上我也必须抽出时间来好好的复盘了。所以把从前写的内容全部踏平一遍是很有意义的事物，汲取到其中的精华然后重新构成属于我的力量。
    比起这些我明知道有很多不可能，但是在把握时间的过程中。我不知道自己到底是在透支生命，还是真的有在延长生命，什么都舍不得的话，丢弃的可是我期待的未来啊。
    哈哈，自己一会儿感觉到不错，一会儿又感觉到特别的难过。像是我这样的人来说，日子可能会变得更加的复杂，但生活肯定不会是这么平静的。
    以后总会有数不尽的人来找我的，对于此。冷漠只是我给这个世界的一个交代而已，毕竟我始终就没有把心思放在现实之间，最基本保持自己的安全就好了，不过真的想要置我于死地的话，我也想不到我一个穷苦自闭的孩子能够被剥夺些什么。对于抗毒性，应该来说是应对麻痹手段的方式吧。不可能会让我瘫痪，至少本身就没什么交集，自己的存在很正常很普通而已。
    至于以后的预测吧，也只是我成名之后的事情了。不过那之后我也会躲得很深去。
    毕竟慢慢的写这些东西本来就不是为了给人看的，传达思绪的过程练我自己神而已。
    本来也不是什么教派之流，就是我按照潜意识前进的一个过程罢了。生活的话能怎么过就怎么过吧，只要不是我在这边捣乱的话就好。调皮这样的属性大概也是得在熟悉的人这边才能够施展吧。
    不过造人的事情还是有些难度，就像是设定一样。取缔一个名字，戴上一副外表，你们真的想得清楚那是一些什么样子的人吗？
    我真正要写的故事，必须达到我的理想要求。只是现在的功底实在是太差了。说真的如果这个时候说我自己很有成就的话，其实在这个还算是属于最开始的初期阶段。
    肯定都知道老怪物这一说对吧，对于我自己而言肯定是相当尊重那些老前辈的。毕竟都有自己写书的这个过程吧，但无形中培养的那种个人属性也是相当之不同的。
    我逐渐也开始有了浓厚的个人特色，不过长时间的坚持就是一个最基础的东西，没有精进的根本在于自己并没有把这些事情当成一回事。
    也正是保护最低级的输出，忘记了提升这些东西之间所能够留存的浓度而已。
    干扰什么的无时无刻都存在，自己想法决定着道路，父母和家人很难为你自己想法铺设道路，更别说陌生人和其他人了。
    他们也搞不清楚这个世界上的各种问题，多多少少只知道耍脾气和性子而已。虽然我也大肆的发表了一大堆乱七八糟的东西，但说明出来因为没有太多的反响所以，对于这个社会方面的看法自然是可以忽略不计。
    毕竟你们都在这个地球上呼吸着呢，我干什么只要没做成。自然是不会成为众矢之的。而且消耗的也是自己的人生，浪费那些记忆堆叠这么些人，其实在我最近的想法上是最无效的一种。
    大概是浪费掉了自己的纯净程度吧，反正总感觉污秽实在是太多了，使得我感觉到真的很肮脏就是了。无法去质疑这些最基本的问题，最后也导致自己心不在焉。
    毕竟承认想法在一时间增加之后，多少量的积累会真的毁灭掉积累的一切吧。
    说是模糊，还不如就这么糊糊涂涂什么都不知道的活着就好了。
    什么感触嘛，其实都是自我感动罢了。我也不知道到底哪一种情感留下得多好，推动力让你做什么就做什么，也就那样了。
    自己的动力也是可以瓦解掉的东西，显得很平常之后会失去掉信心。但是泛滥成灾的那种形容，实在是太过于偏离。
    所以我再次问我自己到底要什么。
    我的目标其实很明确，现在还是有点虚浮。等我一会吧，反正还有时间，突然着急确实是我的错。但想不到到底要怎么符合我自己要求之后再满足一些人给我提供些热度呢。
    那也是我正式签约三本书之后的事情的，所以这个筹备得继续下去。不说惊天动地，但最基本的要求也得达到。本身我就有永不断更的习惯，之后也是持续推进各种进度。
    说真的以前真不喜欢读书，而且眼睛实在是太痛了，现在忍着这些还是慢慢的开始多看些内容起来。
    通过眼睛搅动脑子的那种痛，根本找不到形容词。但是刺眼之后再把这些感官迷糊加上黑影都给晃出来。
    自己的状况这么差，总觉得会突然就挂掉。
    那么就是和时间赛跑了，说不定什么时候我也没能够预防好，就失明了。
    啊我可不想这样，失明之后的第一件事情肯定是该结束了。
    残疾的活着是接受不了的事情，根本上也就失去了作为社会上人所有的大部分权利。
    毕竟又要开始依赖其他人的关爱了，对于我来说这是最恶心的事情。
    所以我还是没能好好的说明自己到底要什么。
    好了该是随便说说就结束的时候了，目的性这种东西就和大家说有了钱就等于有了一切一样离奇。
    说起来连这些极其的苛刻呢。还有什么顾得上的话，在思考之间也感受到晦气就是了。
    想多了不好，千万别乱想。最重要的是乱想可以但是不能够乱做。
    不知不觉间，那些约束可当真是越来越烦了哈哈哈。
    安静的沉睡起来，尽量的认为我自己也是那美丽的事物之间的一份，所以想到的画面就是在那什么都没有的地方被虚空所拥抱着，它们几乎都是软绵绵的触碰着我的肉体。催眠着我的全身上下，自己已经脱离了全身的束缚了，只是闭上了眼睛一片漆黑，外面的不再去理会，但在心中了则是不知道从什么地方发出单视觉和外在对应起来了。
    正如脑海的天眼一般，那么从虚无之间注视着自己，只是一个穿着纯白色衬衣的女孩子长发飘飘散落然后渐渐的，渐渐的拉远视觉。蜷缩着的身形在这个过程下远离了。
    慢慢的化作一个黑点消失。只是睡了一觉什么都没发生。但也管不了这么多，但睡得似乎是很舒服，顺畅但没有活力。
    虚浮得很，身体虽然一直处于不稳定的状态，但在自己这边能够想到现在都已经是相当不错的一种体验了。
    就如此进行下去，恐怕最难做到的就是稳定下来了。
    对此不知道是哪里来的自信和定力呢。
    后面的内容只会越来越难想，也不想要天天都这么重复下去。
    没有长进就会被困住，无法理解自己。
    那样我的趋势自然不在良好的氛围中存在。
    我不是个搞抽象的家伙，只是在某种程度上挣扎罢了。
    没关系，这已经成为了自己的使命一样。说不上理由来。